My Questions Mis preguntas

Let us start from the beginning. I was born into a Catholic family, not devout but culturally Catholic. We did the baptism, the first communion, Catholic weddings, the usual main events. We didn't attend church. We didn't read the Bible, nor talk about God.

The most spiritual person in our household was my mum. However, she wasn't devout, she was an average Catholic. She would do her rosary on occasion, maybe she would step into a church and pray at times. That was it.

I grew up having to do these rituals because I was "forced", it was what one did. I remember as I was growing up I kept wondering why. There was no explanation given.

Why were the priests the ultimate form of authority? Why could they advise on marriage if they had never been married? These questions began to dig deep into my soul. I started looking for answers and no answers were found. No answers were given.

I then began to wonder, why was the Catholic Church making us do the sign of the cross? Why would moving the arms a certain way activate a spiritual protection?

Then I began to question everything. The Vatican, the scandals, the hypocrisy, the conquest of America, the killing in the name of God during the Crusades, the Knights Templar, the forgiveness of sins in the form of indulgences.

Anyways, the conclusion that I came to was that either God doesn't exist or the way the Catholic Church was preaching about God was incorrect. This began my season as an atheist. I didn't continue with the culturally appropriate events the Catholic Church demanded.

During this time in my youth I believed in the evolution of species. Darwinism made sense. It was taught as a given in schools. My grandpa was an avid evolutionary agnostic, or atheist. I actually don't know what he believed, but he made it clear God was not it. As time went by I forgot about these questions.

Eventually I met a girl who was a Christian. I had never been exposed to that religion, actually I didn't know they were a religion. I thought they were a cool group of young people who liked to play video games and talk about the Bible. Little did I know that the video games piece was a hook. They were on a mission to evangelize.

I must confess I met wonderful people. At first it was all fun and games. We would pray and read the Bible, which was a little weird, but then came video games and jokes, so I was willing to forgo the Bible piece to get to the fun part of the evening.

This girl eventually became my girlfriend and we dated. It was beautiful, we were both young and naive, and the "relationship" lasted a few months. It was ended by mutual accord. We remained friends. She is a wonderful person and I have nothing but love and respect for her.

It was as if God was using all of these things to draw me closer. I didn't notice it, but I had developed a deeper understanding of the God of the Bible. I started going to a Christian church and following their rituals, and this made me part of their religion.

Before we continue, let's define religion: a cultural system of designated behaviours, practices, ethics, worldviews and sacred texts created by a group of people [humans] to connect to the supernatural, spiritual or divine elements.

I didn't notice that I had swapped one religion for another. However, God was using this group of people to bring his Kingdom closer to me. He used the Catholic Church when I was a child and now he was using the Christian church too.

Eventually, the questions that I had buried emerged from the deepness of my soul. I started asking the same questions again. This time, the spell broke faster. I was older and I didn't like certain things this religion was telling me to do. This sounds like a morality problem, and it was, but it was bigger than that.

I didn't like the fact that I had to restrain myself from sexual intercourse before marriage, but I also disliked the censorship I started feeling. Everything was forbidden. Movies, music, books, certain places, certain professions. It became a cult-like scenario where I was judged based on where I was and who I was with.

I decided to pause this lifestyle. I believed in God. I believed Jesus existed and the Holy Spirit was real. I believed because I had felt this overwhelming peace during worship. I had repented of my sins and I felt my life transformed.

I still didn't understand many things. I couldn't deny there was a spiritual component to the human being. There was a spiritual world I had tapped into, but I didn't want it if it was associated with the religion's requirements. It was too much for me to trade.

While I paused this lifestyle, the people at the church got word of it and started judging. I lost all the "friends" I had made. They disappeared overnight, it was as if I had the plague. Nobody wanted to talk to me. No one reached out to me just for being me.

It quickly seemed to me that the love and connection I had felt were superficial. Maybe that wasn't the truth, but that is what it felt like. I felt like I only mattered because I was doing the things they liked; the minute I stopped, I was not welcome anymore.

This became more evident when I went to the mall. Before my movie began, I went to the washroom. I was peeing when a "friend" from the church entered and used the urinal next to me. He was so hurtful.

He began asking me questions about what I was doing. I am sure he didn't mean to be hurtful. It was not the right place nor the right time. I felt vulnerable and confused. It was as if I had a parent or a boss asking for answers while I was urinating. Let me finish first and we can talk later, not here, not now.

I was shocked by the whole situation, so much so that I couldn't reply. This person said, oh, you have nothing to say, and then he went away disappointed. I felt crushed, not so much by the exchange, but because it confirmed my suspicion that I wasn't welcome anymore. I was only loved because of the religion component, not because of the person that I am.

This began a very different season. I decided Christianity was not for me. But I believed in God. I couldn't disregard him. He was real, I knew it. The religion was the problem for me.

I walked in my own ways, forming my own opinions, choosing my own paths, and God was with me. I felt him all the time, even though I didn't want him. He was there. He was always with me, I couldn't understand why. Why was his presence with me, when I was not part of a religion, or a church? I was in the bar, I was drinking, I was sleeping around, I was cursing and gossiping, complaining and sinning. He was there.

I decided, ok, this is something I need to deal with, but not now. Let me finish getting my life together and I will come back to this. I wanted to study filmmaking. It was my dream, but there were no funds to afford film school.

I prayed and said, ok God, since you are here with me all the time even though I am not asking you to be, let's make a deal. Can you help me pay for film school, and I promise to make movies for you. In the following days or weeks he replied in the form of my dad agreeing to pay for film school in exchange for me working for him. I was amazed, but I also knew this deal was going to work because I knew God was real.

I ended up studying filmmaking and paying for it on time. Every single payment was made, to the extent that I never had to take out a loan. He blessed me with work, and when my father's company went under, God had already placed me in a different job that paid even better and allowed me to work around my university schedule.

By the time I finished film school I was sure I needed to move out of the country. I ended up working very hard to go to Hollywood. I didn't have any papers or work visas. However, I kept at it. There was a fire in me. I wanted to prove myself. It was selfish and ego-motivated perhaps, but this is the truth of what happened.

I ended up getting a working visa for Canada. I went on this trip and immediately the doors started opening. I knew it was God. At this point I was still not doing anything religious, not praying, not reading the Bible, nothing. I was still living based on my own understanding, not knowing that this way of living leads to death.

When the time on my visa was running out, I started praying. I said, God, I don't know what you want me to do here in Canada. If it's your will that I stay in this country, then I will put it in your hands. I am done looking for a way to stay. I will enjoy every day I am here, and if I have to go back I will do that.

The following day I met the girl who would become my wife. We have been married for almost ten years now. Because of her I ended up staying in Canada for seven years. Doesn't that sound biblical?

During this time my faith grew. I had to come to terms with the conclusion that every time I make deals with God, they come to pass. I worked hard and developed a love for the people; this was God shaping my heart. I don't know how else to explain it, but each job I got was a stepping stone to honour others. I never preached, never shared the gospel. I was also lost and confused and still playing around in sin city, but I began to see the path.

One day I felt tremendous grief. I couldn't keep it inside anymore and I began bawling. The grief I felt was for the homeless people in Vancouver. I could feel a very real pain. They were dying, and it was like pieces of my soul were connected to them. I couldn't stop crying for hours.

I had no connection with the homeless population, I had not even thought about them. It was a God-given feeling. Right after this moment God started placing ideas in my heart that were not my own. I don't know why. I just had to obey. I don't know why.

It was like a force that was so powerful I couldn't deny it. I was not forced to do anything, but I couldn't stop myself from doing it. The best part: I wanted to do it.

I started cooking for the homeless and giving out food to different people. I would feel God telling me where to go and who to speak to. I never preached, never shared the gospel; it was all about giving food. Some people didn't want it, others were happy to be given food. I knew it didn't matter what they wanted, I knew I had to do this task.

Eventually, this led me to conclude that God is not a religion. That is the key difference between God and religion. I am not saying that religions are bad, I am not saying they are good. I am saying religions are religions.

Please continue professing whatever religion you are professing, if that is what you want. I always have a hard time explaining when people ask about my religion. I don't have one. I don't want one. No wonder Jesus himself never said, you must follow this religion.

However, Jesus talked plenty about the Kingdom of God. The Kingdom is where Jesus is inviting us to live continually [by his salvation], in order to redeem our lives now here on earth and also get to the afterlife later.

The way of religion is how we think God wants us to live. The way of the Kingdom is how God is telling us to live. I would rather live in the Kingdom of God than in the religion of men.

Empecemos por el principio. Nací en una familia católica, no devota pero culturalmente católica. Hacíamos el bautizo, la primera comunión, las bodas por la Iglesia, los grandes eventos de siempre. No íbamos a misa. No leíamos la Biblia, ni hablábamos de Dios.

La persona más espiritual de nuestra casa era mi madre. Sin embargo, no era devota, era una católica normal. A veces rezaba el rosario, quizá entraba en una iglesia a rezar de vez en cuando. Eso era todo.

Crecí teniendo que hacer estos rituales porque estaba «obligado», era lo que se hacía. Recuerdo que, mientras crecía, no dejaba de preguntarme por qué. Nadie daba ninguna explicación.

¿Por qué los sacerdotes eran la máxima autoridad? ¿Cómo podían aconsejar sobre el matrimonio si nunca se habían casado? Estas preguntas empezaron a calar hondo en mi alma. Empecé a buscar respuestas y no encontré ninguna. Nadie me dio ninguna.

Luego empecé a preguntarme: ¿por qué la Iglesia católica nos hacía santiguarnos? ¿Por qué mover los brazos de cierta manera iba a activar una protección espiritual?

Entonces empecé a cuestionarlo todo. El Vaticano, los escándalos, la hipocresía, la conquista de América, las muertes en nombre de Dios durante las Cruzadas, los templarios, el perdón de los pecados en forma de indulgencias.

En fin, la conclusión a la que llegué fue que, o Dios no existe, o la forma en que la Iglesia católica predicaba sobre Dios era incorrecta. Así empezó mi etapa de ateo. Dejé de participar en los eventos culturalmente apropiados que exigía la Iglesia católica.

En esa época de mi juventud creía en la evolución de las especies. El darwinismo tenía sentido. En el colegio se enseñaba como algo indiscutible. Mi abuelo era un agnóstico evolucionista convencido, o ateo. La verdad es que no sé qué creía, pero dejaba claro que Dios no era la respuesta. Con el tiempo me olvidé de estas preguntas.

Un tiempo después conocí a una chica que era cristiana. Nunca había tenido contacto con esa religión; de hecho, no sabía que eran una religión. Pensaba que eran un grupo de jóvenes divertidos a los que les gustaba jugar a videojuegos y hablar de la Biblia. Poco sabía yo que lo de los videojuegos era un gancho. Tenían la misión de evangelizar.

Tengo que confesar que conocí a gente maravillosa. Al principio todo era diversión. Orábamos y leíamos la Biblia, lo cual era un poco raro, pero luego venían los videojuegos y las bromas, así que estaba dispuesto a pasar por la parte de la Biblia para llegar a la parte divertida de la noche.

Esta chica acabó siendo mi novia y salimos juntos. Fue precioso, los dos éramos jóvenes e ingenuos, y la «relación» duró unos meses. Terminó de mutuo acuerdo. Seguimos siendo amigos. Es una persona maravillosa y no tengo más que amor y respeto por ella.

Era como si Dios estuviera usando todas estas cosas para acercarme a él. No me daba cuenta, pero había desarrollado un entendimiento más profundo del Dios de la Biblia. Empecé a ir a una iglesia cristiana y a seguir sus rituales, y eso me hizo parte de su religión.

Antes de continuar, definamos religión: un sistema cultural de conductas, prácticas, normas éticas, cosmovisiones y textos sagrados establecidos, creado por un grupo de personas [humanos] para conectar con lo sobrenatural, lo espiritual o lo divino.

No me di cuenta de que había cambiado una religión por otra. Sin embargo, Dios estaba usando a este grupo de personas para acercarme su Reino. Usó la Iglesia católica cuando era niño y ahora estaba usando también la iglesia cristiana.

Con el tiempo, las preguntas que había enterrado salieron de lo más profundo de mi alma. Empecé a hacerme las mismas preguntas otra vez. Esta vez, el hechizo se rompió más rápido. Era mayor y no me gustaban ciertas cosas que esta religión me decía que hiciera. Esto suena a un problema moral, y lo era, pero era algo más grande.

No me gustaba tener que abstenerme de tener relaciones sexuales antes del matrimonio, pero tampoco me gustaba la censura que empecé a sentir. Todo estaba prohibido. Películas, música, libros, ciertos lugares, ciertas profesiones. Se convirtió en algo parecido a una secta, donde se me juzgaba según dónde estaba y con quién.

Decidí poner en pausa este estilo de vida. Creía en Dios. Creía que Jesús existió y que el Espíritu Santo era real. Lo creía porque había sentido una paz abrumadora durante la adoración. Me había arrepentido de mis pecados y sentía mi vida transformada.

Todavía no entendía muchas cosas. No podía negar que el ser humano tiene un componente espiritual. Había un mundo espiritual al que había accedido, pero no lo quería si iba ligado a los requisitos de la religión. Era demasiado lo que tenía que dar a cambio.

Mientras tenía en pausa este estilo de vida, la gente de la iglesia se enteró y empezó a juzgarme. Perdí a todos los «amigos» que había hecho. Desaparecieron de la noche a la mañana, era como si tuviera la peste. Nadie quería hablar conmigo. Nadie me escribió solo por ser yo.

Enseguida me pareció que el amor y la conexión que había sentido eran superficiales. Quizá no era la verdad, pero así es como lo sentí. Sentía que solo importaba porque hacía las cosas que a ellos les gustaban; en cuanto dejé de hacerlas, ya no era bienvenido.

Esto se hizo más evidente cuando fui al centro comercial. Antes de que empezara mi película, fui al baño. Estaba orinando cuando un «amigo» de la iglesia entró y usó el urinario de al lado. Me hizo mucho daño.

Empezó a hacerme preguntas sobre lo que estaba haciendo con mi vida. Estoy seguro de que no pretendía hacerme daño. No era ni el lugar ni el momento. Me sentí vulnerable y confundido. Era como tener a un padre o a un jefe pidiéndome explicaciones mientras orinaba. Déjame terminar primero y hablamos luego, no aquí, no ahora.

La situación me dejó tan impactado que no pude responder. Esta persona dijo: vaya, no tienes nada que decir, y se fue decepcionado. Me sentí destrozado, no tanto por la conversación, sino porque confirmó mi sospecha de que ya no era bienvenido. Solo me querían por el componente religioso, no por la persona que soy.

Así empezó una etapa muy distinta. Decidí que el cristianismo no era para mí. Pero creía en Dios. No podía ignorarlo. Era real, lo sabía. El problema para mí era la religión.

Seguí mis propios caminos, formándome mis propias opiniones, eligiendo mis propias sendas, y Dios estaba conmigo. Lo sentía todo el tiempo, aunque no lo quisiera. Estaba ahí. Siempre estaba conmigo, y no entendía por qué. ¿Por qué estaba su presencia conmigo, si no formaba parte de ninguna religión ni de ninguna iglesia? Estaba en el bar, bebiendo, acostándome con cualquiera, maldiciendo y cotilleando, quejándome y pecando. Él estaba ahí.

Me dije: vale, esto es algo que tengo que resolver, pero no ahora. Déjame terminar de ordenar mi vida y volveré a esto. Quería estudiar cine. Era mi sueño, pero no había dinero para pagar la escuela de cine.

Oré y dije: vale, Dios, ya que estás conmigo todo el tiempo aunque no te lo pida, hagamos un trato. ¿Puedes ayudarme a pagar la escuela de cine? Yo te prometo hacer películas para ti. En los días o semanas siguientes me respondió a través de mi padre, que aceptó pagarme la escuela de cine a cambio de que trabajara para él. Me quedé asombrado, pero también sabía que este trato iba a funcionar porque sabía que Dios era real.

Acabé estudiando cine y pagándolo a tiempo. Hice todos los pagos, hasta el punto de que nunca tuve que pedir un préstamo. Él me bendijo con trabajo, y cuando la empresa de mi padre quebró, Dios ya me había colocado en otro trabajo que pagaba aún mejor y me permitía trabajar y estudiar al mismo tiempo.

Cuando terminé la escuela de cine, tenía claro que necesitaba irme del país. Acabé trabajando muy duro para ir a Hollywood. No tenía papeles ni visado de trabajo. Aun así, seguí intentándolo. Había un fuego en mí. Quería demostrar mi valía; quizá era egoísta y movido por el ego, pero esta es la verdad de lo que pasó.

Acabé consiguiendo un visado de trabajo para Canadá. Hice ese viaje y enseguida empezaron a abrirse puertas. Sabía que era Dios. En ese momento todavía no hacía nada religioso: no oraba, no leía la Biblia, nada. Seguía viviendo según mi propio entendimiento, sin saber que esta forma de vivir lleva a la muerte.

Cuando se me estaba acabando el visado, empecé a orar. Dije: Dios, no sé qué quieres que haga aquí en Canadá. Si es tu voluntad que me quede en este país, lo pongo en tus manos. Ya no voy a buscar más maneras de quedarme. Disfrutaré cada día que esté aquí, y si tengo que volver, volveré.

Al día siguiente conocí a la chica que se convertiría en mi esposa. Llevamos casi diez años casados. Gracias a ella acabé quedándome en Canadá siete años. ¿No suena bíblico?

Durante ese tiempo mi fe creció. Tuve que aceptar la conclusión de que cada vez que hago tratos con Dios, se cumplen. Trabajé duro y desarrollé amor por la gente; era Dios moldeando mi corazón. No sé cómo explicarlo de otra manera, pero cada trabajo que conseguía era un escalón para honrar a los demás. Nunca prediqué, nunca compartí el evangelio. También estaba perdido y confundido y seguía jugando con el pecado, pero empecé a ver el camino.

Un día sentí una pena tremenda. No podía guardarla más y rompí a llorar desconsoladamente. La pena que sentía era por los indigentes de Vancouver. Podía sentir un dolor muy real. Se estaban muriendo, y era como si partes de mi alma estuvieran conectadas a ellos. No pude dejar de llorar durante horas.

No tenía ninguna relación con los indigentes, ni siquiera había pensado en ellos. Era un sentimiento dado por Dios. Justo después de ese momento, Dios empezó a poner en mi corazón ideas que no eran mías. No sé por qué. Solo tenía que obedecer. No sé por qué.

Era como una fuerza tan poderosa que no podía negarla. Nadie me obligaba a hacer nada, pero no podía dejar de hacerlo. Lo mejor: yo quería hacerlo.

Empecé a cocinar para los indigentes y a repartir comida a distintas personas. Sentía a Dios diciéndome adónde ir y con quién hablar. Nunca prediqué, nunca compartí el evangelio; se trataba solo de dar comida. Algunas personas no la querían, otras estaban felices de recibirla. Sabía que no importaba lo que quisieran, sabía que tenía que hacer esta tarea.

Con el tiempo, esto me llevó a concluir que Dios no es una religión. Esa es la diferencia clave entre Dios y la religión. No digo que las religiones sean malas, no digo que sean buenas. Digo que las religiones son religiones.

Sigue profesando la religión que profeses, si eso es lo que quieres. Siempre me cuesta explicarlo cuando la gente me pregunta por mi religión. No tengo ninguna. No quiero ninguna. No es de extrañar que el propio Jesús nunca dijera: debes seguir esta religión.

Sin embargo, Jesús habló mucho del Reino de Dios. El Reino es donde Jesús nos invita a vivir de forma continua [por su salvación], para redimir nuestras vidas ahora aquí en la tierra y también llegar al más allá después.

El camino de la religión es cómo creemos que Dios quiere que vivamos. El camino del Reino es cómo Dios nos está diciendo que vivamos. Prefiero vivir en el Reino de Dios antes que en cualquier religión.